L'homme Huître. Ou Maitre des Vents.

Bienvenue dans mon blog, mon nouveau blog, deuxième de la série des "montessito, le retour de la suite qui revient encore une fois".
Donc pour ceux et celles qui passent ici pour la toutoute première fois, bienvenue et merci d'être au moins passé (ou bien merci de vous être trompé de bouton ou d'avoir ripé avec la souris).
Pour les autres, que je connais déja, bienvenue quand même.

Qui te tu sois, donc, je te souhaite la bienvenue dans le labyrinthe de mon cerveau, ce dédale ou je me suis perdu maintes fois pour y découvrir que je me souvenais de mes tables de multiplication, ou encore que j'avais des devoirs à faire faire pour....MERDE!

Bah tant pis, c'est raté c'est raté...

Bon, juste pour vous souhaiter la bienvenue, c'est fait....
Dans ce blog il y aura:

-Des mots, des phrases, des recettes, des noms, des allusions, des textes délirants ou déprimés.
-Du skate parfois, un peu de shaman team, et même des photos de moi (des fois).
-Mes trophées (je suis un chasseur de temps), car j'ai lu un jour que vivre, c'est rechercher constamment les instants qui meurent.
Sauf que pour moi leur sarcophage se présente sous la forme d'une boite munie d'un objectif, qui me sert à immortaliser ces instants éphémères sur lesquels seuls nos yeux peuvent pleurer...
Bref, de tout.
Mais passons.


































Tu te demandes pourquoi j'ai écris ca ici?




















A vrai dire, moi aussi.....

Voilà, le gars avec le nez rouge et l'écharpe, ben c'est moi.
Pourquoi cette photo? Va savoir....
Mais bon, je reste persuadé (et ce jusqu'à mes premiers cours de philo l'année prochaine) que j'existe et que c'est tout.
Alors avant de me faciliter le transit intestinal avec tout ca, on va essayer d'en profiter....Carpe diem?
(désolé, je ne m'y connais ni en poissons ni en musique de cymbale).

Mais a force d'essayer de piger, on reste sans écharpe et on attrape froid...(ou l'humour, je sais pas).
Bien sur, je pourrais dire que je m'appelle robin, que j'ai 16 ans et demi, que je suis en 1 ere L au lycée charles gide à uzés, que je suis petit et que je correspond au signalement sur cette photo, mais je pourrais trés bien être en fait un dangereux psychopathe-pédophile qui n'attend rien d'autre que votre nom pour vous harceler à vie....
...
...
Voilà ce que l'on nomme un "flop".
Si vous connaissez en vrai, vous devez savoir ce que ca veut dire VRAIMENT (soit un silence lourd de "ta blague est pitoyable" sous-entendus.)

Je suis capables de faire n'importe quoi, parce que j'en ai envie, autant de jouer au volley avec une peluche de pikachu (avec des temoins) que de donner en production de TPE une pièce intitulée "oedipe fait du ski".

J'adore le skate, que je pratique depuis 2 ans maintenant, ainsi que l'harmonica, que je ne pratique pas mais que je massacre (nuance).

Le matin, je me lève, je me lave, je descend la rue, je monte dans le car, j'arrive en cours ou j'apprends que si victor hugo a écrit les misérables (dans la scène ou gavroche déboite goldorak à coups de carotte-en plastique en gueulant "shreumeleumeleu!!"), que donc victor hugo a ici voulu nous montrer une métaphore filée, pleine de prosopopées, quelques antiphrases, prolepses et analepses, avec pour finir quelques métonymies (et surtout comme je le pense un peu de mythomanie de la prof quand elle nous dit ca avec son air qu'ont vingt culs.

Nez en moins (ce n'est pas de moi) , je crois que j'en ai écris assez, alors on va freiner l'ardeur créatrice, d'accord?
-NON,J'ECRIRAIS ENCOOOOORE!!!!!
-Steuplaaaiiiiit!
-NON, JE VEUX ECRIRE? HAHAHAHAHA ENFIN LIBREUUUUU!!!
-Non, pas ca!! Rentre dans ma tête!!!!
-JE 'LL BE BACK!!!
-c'est ca ta gueule.....
....
.....
Ouf elle est partie...Bon, ben à la prochaine.








CANARD EN PLASTIQUE!!!!
-Ho nooooon......

Le voilà: crevant de dignité et de flagorneries patchworquées "pourkinépafroaaupapatte", le voici, le voilà, le saigneur des rues ensanglantées, celui qui parfois et pour notre plus grand plaisir traverse la rue en trotinnant devant le trafic surchargé, et ce pour nous montrer, oui a nous, pauvre commun des mortels, ce qu'il a dans le ventre, autant au figuré qu'au sens propre du terme.

Le voila, ce grand chef, ce grand envié agressif et tueur moderne, qui a ce charme si cher à notre bon vieux gainsbourg ("mais comment peut-on aimer un truc aussi moche", dirent les envieux en voyant l'innommable boule de frisettes habillée chaudement les narguer du haut des bras de la belle (tout est relatif, surtout en ce concerne ce genre de créatures) dont ils convoitent le coeur.

Le voici, mi-chien, mi-rat, mi-intelligent, mi-boule de nerf, mi-méchant, mi-mollette (c'etait trop tentant), te regardant d'un air encore plus méprisant que sa maitresse, avec de petites yeux percants et cruels dans lesquels on peut lire autant de détermination qu'un huître cuite à la poêle.

Je DEVAIS parler de cet animal immonde, symbole de notre civilisation décadente en déclin depuis que l'être humain a commencé à toiletter cette....chose.
Un bon "petitchienasamémér" est un "petitchienasamémér" mort, ou mourant à la limite.

Je tiens donc à étaler tout mon dégoût pour cette innommable créature dont la simple vue m'est insoutenable.
Tuez les tous, ils sont parmi nous.....

(ci-dessus: l'un d'eux s'est habilement substitué à un autre chien pour se fondre dans le décor, mais JE L'AI RECONNU!!)

Comment!!?? Je vous ai présenté mon blog de long en large en travers de tous les côtés, et vous ne savez pas qui est sur cette photo?
Vous ne connaissez pas mimiko?
Mettons un terme à cette ignorance exaspérante, qui n'a d'égale que mon ignorance pour un film que tout le monde sauf moi a vu, et qui me coute souvent une baffe.
Déjà, pour ceux et celles qui n'ont pas vraiment les yeux en face des trous, mimiko est une FILLE.
Et, encore une fois pour ceux et celles qui n'ont pas les yeux en face des trous, gardez-vous du moindre commentaire blessant tant que vous n'avez pas vraiment pu vérifier le sexe de votre interlocuteur(trice).

Ensuite, mimiko, c'est une ribambelle de couvres-chefs tous plus merveilleux et étonnants les uns que les autres, se vissant tous comme cela est leur utilisation première sur cette tête blondinette qui réfléchit plus qu'une casio version collège.

mimiko, c'est aussi des phrases chocs, percutantes et qui restent gravées dans nos esprits de pauvres mortels, telles les baguettes en bois dans la guimauve crue ("其れ は 虚偽 !" Si tu n'arrives pas à lire... c'est que...TU N'ES PAS CONCERNE(E) !) en fait c'est surtout que le commun des mortels ne parle pas chin..japonais (non, pas les oreilles!), ce qui nous conforte dans l'idée de la divinité qu'incarne un personnage haute en couleurs chapeautées, et dont le savoir va des Guns N' Roses aux lointaines contrées ou l'on mange les chiens.)

mimiko, c'est encore et toujours des énigmes tordues (si je connaissais ce secret si bien gardé par les nuages divins des dieux de l'informatique qui permet de faire apparaitre un lien, soyez sur que le ferais, si les énigmes n'avaient pas disparues mystérieusement : en effet des méchants religieux les ont volées sur son ancien blog, car obéissant à leur livre divin, le coran alternatif (oui on lit qu'un page sur deux, un mot sur deux, une lettre sur deux, et on comprends rien alors on fait un massacre contre d'autres qui eux ont lu le reste et donc ne sont pas d'accord sur la prise peritel, mais revenons à nos pixels..) ont donc fait disparaître toute trace de l'évidence de l'existence d'une forme d'intelligence supérieure à leurs dieux, et c'est dommage parce que elles étaient pas mal et m'ont bien fait réfléchir.

mimiko, c'est bien sûr la fille chapeautée et munie de rollos (navré, mon éthique ainsi que ma mémoire défaillante ne me permettent pas de nommer les deux intéressés) qui dessine trop bien devant les marches du Carré d'art de Nîmes, ou elle livre un combat terrible contre les pingouins de la maréchaussée, qui ont juré sa perte tant que ses jambes seraient en bon état de rouler sur les deux aristos (malheureusement pour eux, ils ne connaissant pas la redoutable technique d'arts martiaux : le multiple genou du dragon qui avait des genoux (car les dragons n'ont pas de genoux)).

mimiko, enfin, c'est quelqu'un que la plupart des gens seraient contents de connaître, et que le reste des gens n'imagine pas de vie intéressante si elle n'y dessine pas au moins un peu...

Et pour finir, mimiko est la fille dont c'est tous les jours la fête!
Et du point de vue moral, c'est super.
Alors bonne fête mimiko!!!

"Yahouuu!" Robin s'éclate: c'est le deuxième 3-6 flip qu'il replaque parfaitement, et en wallride je vous prie...
C'est trop bien, il décolle littéralement du sol à chaque mouvement, et se sent voler à travers cet immense skatepark rien que pour lui, ou personne ne se fout de sa gueule ou lui dit qu'il est dangereux : tout le monde le regarde avec des yeux étonnés (il vient de commencer le skate) tandis qu'il ridiculise tout ce que la planète compte en skateurs pro.
De la musique agréable résonne à ses oreilles, pendant qu'il s'éclate à voler sans aucun problème : rien ne lui paraît trop loin ou trop difficile, trop impossible ou trop idiot à faire.
Pas de douleur aux jambes ni dans le coude depuis longtemps, il fait beau et des lapins se courent aprés avec des haches en fumant de la carotte séchée.
Le pied.
Soudain la musique stoppe, et le super skatepark tremblote avant de disparaitre, avec la planche que robin avait sous les pieds. En gros, il tombe par terre.
Aie!
"..et cette fois, c'est une fois de plus jean jacques goldman qui va vous mettre de bonne humeur pour toute la journée, vous écoutez RTL2 et il est presque cinq heures et demie du matin, avec "envole toi".
-Argh.. je dois.. bouger..ce putain... de .. doigt....
-ENVOLE TOAAAAAA!!!!!!
-NOOOON!!!!
(dans un élan de survie primaire, le malheureux chat de gouttière tend la main vers la technologie sadique qui lui sert de réveil et la stoppe soudainement: les beuglements de son pire ennemi laissent la tanière du fauve de gouttière mal réveillé (et son compagnon domestique étalé sur le tapis d'une facon comme on n'en trouve que chez les félins de leurs espèces respectives) calme et silencieuse comme un champ de bataille déserté.

En soupirant, robin se lève et part procéder à ses ablutions matinales, boire son thé au citron du bout des pattes en mangeant un peu, nourrit chat majesté capri-chieuse, puis part (en retard) à l'arrêt de bus, pour finalement arriver là-bas en avance.
Puis il monte dans le car, se blottit contre la vitre et rouvre les yeux : malheureusement c'est bien la seule chose qu'il peut ouvrir, car le voilà ligoté et baillonné à une branche, en pendant de quelques mètres, ce qui a pour effet de le larguer de la situation encore une fois.
Autour de lui, une bande de dix enfants en shorts et tee-shirts jouent avec des battes de base-ball en alu comme si c'étaient des épées.
"Tiens, la pinata s'est réveillée! s'écrie l'un d'eux en espagnol.
(merde, pensa robin, j'aurais du mieux suivre en cours, je comprends rien......)
Ho, pinata, réponds, ca va?
-je suis désolé, dis robin dans un espagnol parfait, je ne parle pas espagnol.
-...la pinata est vivante, les gars.
-hein? mais... de quoi?
-A L'ASSAUT!!!!! (les douze gamins, car ils étaient douze, comme les mois dans...TA GUEULE ESPECE D'EGOCENTRIQUE!, heum... désolé... donc, les douze gamins se précipitent vers robin qui se demande toujours pourquoi il est attaché et qui est donc cette pinata.)

(afin d'épargner à vos petits yeux tout mignons une scéne de cruauté et de violence pure comme seuls les enfants en sont capables avec une pinata, je décide de mettre cette scène sous silence radio.)

Robin! Robin, réveille-toi!
-Gnhein? (devant moi christophe, un ami du bus, me regarde en rigolant).
-ha, tu dormais vraiment alors?
-ouais, j'ai rêvé que j'etais une pinata, c'était horrible, mais je parlais espagnol comme ..... ben comme un espagnol.
-...
-quoi?
-... rien, rendors-toi."

soudain robin rouvrit les yeux pour se retrouver attaché à une licorne unijambiste qui courait au-dessus d'un ravin pour tenter d'échapper à une horde de cavaliers.
-gnhein?
-au secours! (cria la licorne)
-Mais qu'est-ce que je fous attaché à une licorne unijambiste à tenter d'échapper à l'alliance du général custer et de gengis khan?
Soudain la licorne s'arrête net et le regarde comme sil desendait d'une autre planète.*
-mon dieu! ces mots....la mouche à merde avait raison, c'est toi néo!
-AU SECOUUUUUURRRS!!!!"